LAS VEGASIN HENKILÖKUNTA

diktaattori-naaras TROYA

Tämä henkilö on liian arvokas kertomaan mitään itsestään tai julkaisemaan kuvaansa (sen voi kuitenkin nähdä jos sitä osaa kovinkin taitavasti etsiä Näntärnätin syövereistä, ken vain tietää mikä tämä mystinen Näntärnätti on), mutta näin muut henkilöt häntä kuvaavat:

"Pinkeä, ponkea, pankea!"
- Hejdi

"Liisa, Liisa, Liisa!"
- hyena

"Outo, omalaatuinen, omena!"
- Crystal

"Jokapaikanhöylä, järjenjättiläinen, saapasjalkakissa!"
- Decne

Kuten näette, Troya on paljon rakastettu ja ihannoitu osa (virtuaali)maailmaa, jota ilman ette vain millään voisi pärjätä. Palvohan sinäkin siis ainoaa oikeaa Jumalaasi, Troyaa. Jumalanpalveluksia järjestetään Las Vegasin juoksutusmaneesissa joka päivä kello 0.00-23.59 (tämä tietenkin häiritsee hieman juoksutusta, mutta myös hevoset ovat näin osana jumalanpalvelusta ja myös pelastautuvat maailmanlopussa Troyan toimesta). Tervetuloa!




baarimikko-naaras(?) BATTLEFIELD

Tästä eläimestä olemme jopa onnistuneet saamaan kuvan, vaikka raakalaismaisten tapojensa vuoksi sitä on hyvin hankala pitää paikoillaan ja aisoissa niin kauan, että valokuvaaminen onnistuisi. Kukaan ei ole edes päässyt tämän kyseisen otuksen lähelle, joten myös sukupuolen tarkistaminen on ollut hankalaa. Battlefield on kotoisin todennäköisimmin Amazonilta, mutta koska se puhuu aivan ymmärtämätöntä kieltä jota ei parhaimmatkaan kieliekspertit ole osanneet tunnistaa, kotimaakin on täysi mysteeri tämän otuksen kanssa. Olemme kuitenkin oppineet kommunikoimaan sen kanssa edes sen verran, että sille olemme tarjonneet työpaikkaa viinapalkalla ja se on oppinut drinkkilistan drinkkien nimet ja miten niitä valmistetaan.

Battlefield oli alunperin Daiquirin ja Taikurijuoman baarimikoksi pestattu, mutta näiden tallien lopettaessa baarimikko-parka karkasi kauhuissaan sademetsiin Karibialla ja villiintyi täysin. Jouduimme käyttämään ainakin viisikymmentä nukutuspiikkiä ja montaa erikokoista häkkiä joilla saimme villibaarimikon roudattua mukanamme Amerikkaan.




portsari-uro(k)s(et) MAUKKA & HEIDI M. & ALINA.M

Kolme henkilöä samassa.. meidät rakkaat portsarimme, jotka näet muuten tästä kuvasta, ovat harvinaislaatuiset siamilaiset kolmoset. Otimme Mahan (näin kutsumme tätä olentoa arkiolosuhteissa, jaksaako kukaan muka kaikkien kolmien nimiä sanoa erikseen kun kuitenkin samasta [tavallaan] henkilöstä on aina kyse?) meille töihin Battlefieldin vaatimuksesta - ilmeisesti rakas baarimikkomme oli löytänyt oman kullan kainaloon ollessaan pakoteillä viidakossa Daiquirin lopettamisen jälkeen, ja emmehän me voisi nuorten rakkauden väliin tulla?

Niin hyväsydäminen kun Troya onkin, hän päätti peräti antaa työpaikan tälle friik-.. ei kun siis nuorelle miehelle, jolta löytyy kolme persoonaa ja kolme päätä (luulisi että älyäkin olisi kolminkertainen määrä, mutta aina ei mene nallekarkit tasan...). Mies sopi erinomaisesti portsariksi, sillä kykenee katsomaan kolmeen suuntaan samanaikaisesti sekä herjaamaan haastavaa vastustajaa kolmella suulla. Maha on myös kung-fussa, tae-kwondossa sekä karatessa musta vyö, joten tätä olentoa ei kannata ärsyttää!

Orastavan romanssinsa vuoksi portsari saa yhden vapaaillan viikossa vietettäväksi rakkaansa kanssa, jolloin portteja vartioi Mahan sijasta itse Super-Goosnone. Näinäkään iltoina ei kannata yrittää murtauta Vegasiin - myös Goosnone osaa maansa puolesta taistelemisen jalon taidon.




lattiamoppi-shemale CERY

Kun Vegas alkoi näyttää liian epäsiistiltä omistajattaren makuun, eikä portsari-Maha, baarimikko-Battlefield taikka Super-Goosnone the Orja osannut tai ehtinyt siivota (ken kehtaakin sanoa että Valtiattaren pitäisi muka SIIVOTA, sille sidotaan jalkoihin kanuunankuulat ja tiputetaan varsa-uima-altaaseen potkittavaksi!), lähetti Dikaattoritar orjansa kauppaan ostamaan lattiamoppia. Matkalla Bauhausiin, Super-Goosnone kuitenkin pysähtyi ostamaan hodarin ja näki että kojun kauppiaan hiukset näyttivät aivan mopilta! Pitkään sisäisen moraalinsa kanssa painittua, Super-Goosnone päätti siirtyä PIMEÄLLE PUOLELLE ja kidnappasi hodarikauppiaan. Orja vei Herrattarelleen uuden lattiamopin, ja tämä kysyi mopin nimeä. Moppia valitettavasti peloitti niin paljon, ettei tämä kyennyt puhumaan - Herratar sai siis brilliantin suunnitelman kutsua kyseistä oliota "Cery"-nimellä, kunnes toisin ilmoitetaan.

Näin saapui siis Cery, upea lattiamoppimme Vegasiin palvelukseensa. Se on siitä kätevä moppi, että se osaa pestä lattioita itsekseen - se vain seisoo päällään ja kävelee käsillään ympäri kasinoa, pyyhkien märillä hiuksillaan kaikki liat pois lattioilta. Välillä se kuitenkin kolauttaa päänsä lattiaan hieman liian kovaa, joten jos huomaat esimerkiksi tanssisalin keskellä veritahran, älä huolestu - se on vain lattiamopista peräisin.

Lattiamoppimme ei pidä valokuvissa esiintymisestä, mutta se pelkää Troyaa niin hirmuisesti että se on saatu pakotettua kameran eteen. Siistä tästäkin Vegasin työntekijästä olemme saaneet kuvan.




tallimestari-herkkisnainen VEENA

Olette varmasti kaikki kuulleet elokuvasta Titanic? Suurin osa teistä on varmasti nähnyt sen? Ja elokuvan nähneistä suurin osa on varmasti itkenyt elokuvan aikana, eikö vain? Jotkut teistä saattavat jopa väittää, että elokuva on syvästi vaikuttanut teihin. Muistinne virkistykseksi, ah-niin-ihana Jack Dawson (Leonardo diCaprio) rakastuu kyseisessä elokuvassa Rose DeWitt Bukateriin (Kate Winslet) tuhoontuomitulla risteilyaluksella, ja kuolee elokuvan lopussa. Hups, spoiler alert.

Kyseinen esittelyteksti siksi, että ymmärrätte juuri kuinka herkkä ihminen - ei, vaan NAINEN - meidän rakas Veena-tallimestarimme on. Hän rupesi itkemään täysillä jo nimen "Titanic" luettaan. Veenan kanssa tekemisissä ollessa tulee olla todella lempeä ja ystävällinen - surun murtamana kun on, tallimestarimme ei saa mitään muuta aikaseksi kun vettä lattialle ceryn siivottavaksi. Veenan historia on täysi kysymysmerkki juuri tämän faktan takia... aina hänen elämästään kysyttäessä, hän purskahtaa itkuun ja pillittää huoneessaan seuraavat kolme tuntia, kunnes tulee ulos ja toteaa nyyhkytyksien välissä että aihe on liian vaikea keskusteltavaksi.

Veena saapui meille Heitteillejätettyjen Keski-Ikäisten Naisten Huostaanottoyhdistykseltä, tälläisen viestin kanssa:
Arvoisa Las Vegasin omistajar Troya,
Kuulimme että etsit itsellesi hyvää tallimestaria kasinoosi. Meille saapui noin viikko sitten tälläinen nainen, joka on hyvin koulutettu tallimestarin hommiin mutta omaa pieniä luonnevikoja. Saatte hänet ilmaiseksi, jos kelpuutatte.

Niinpä meidän kävi sitten sääliksi vanhaa naista, ja päätimme ottaa hänet hoiviimme Vegasin tallimestariksi. Tätä työtä Veenahan tekee erinomaisen hyvin, ja sen lisäksi rakastaa poseeraamista - joten tästäkin työntekijästämme olemme repäisseet kuvan.




hevostenvilliinnyttäjä-narttu NIENNA

Myös itseään "UPEAKENTTÄRATSASTAJASUPREME"-nimellä kutsuva Nienna on ehkä työntekijöistämme nuorin - mutta ei suinkaan mitättömin tai lauhkein. Niennan historia alkaa Ranskasta, Camarguesta, missä tämä varttui villiponien kanssa. Tyttö oppi puhumaan sujuvasti englantia isältään, joten seitsemänvuotiaana hän päätti muuttaa Amerikkaan etsimään itselleen hevosta - tyttö oli innostunut kenttäratsastuksesta hänen nähdessään Camargue-ponilauman pomppimassa risukasoja Ranskassa. Ja niin siinä sitten kävikin, että Nienna löysi itselleen hevosen! Rahapulan takia tyttö joutui maahantuomaan Suomesta Amerikkaan 34 vuotiaan ex-ravurin nimeltä Billy Joe Eats Chicken, mutta nuori kenttämestari ei antanut tämän häiritä! Osallistuttuaan viitenä vuonna kenttäratsastuksen MM-kisoihin (neljänä vuonna hänet diskattiin steroidien käytöstä ja siitä, ettei hänellä ollut kisoihin tarvittavia kisalupia tai -tuloksia, ja viidentenä vuonna Niennan hevonen kuoli ja tyttö yritti hypätä radan ilman hevosta, joka aiheutti sekin hylyn), tyttö päätti vihdoinkin jäädä eläkkeelle tuottoisalta kenttäratsastusuraltaan ja löysi tiensä Nevadaan, Las Vegasin kaupunkiin.

Miten me sitten saimme Niennan meille töihin? Helppoa! Tyttö oli kuullut jostain (... perhanan Yellow Pages!) että Las Vegasissa sijaitsevassa kasinotallissa kasvatettiin kouluhevosia. Niennan mielestä tämä oli häväistys - hänen piti käännyttää Troya kenttäratsastukseen. Niinpä hän otti yhteyttä tallimme omistajattareen, ja yritti puhelimitse käännyttää tätä kenttäratsastuvuuteen - mutta ei onnistunut. Häviönsä raivostuttamana Nienna päätti sitten tulla ihan itse Vegasiin - löysimme hänet seuraavana aamuna liimailemasta "TUKEKAA KENTTÄRATSASTUSTA - EI ENÄÄN KOULUTUUPPAREITA!!!"-lappuja Vegasin etuseinän täyteen.

Poliisit olivat tietenkin jo paikalla, ja Nienna tappeli kynsin hampain heitä vastaan. Poliisit olivat juuri voittamassa taistelua, kunnes Troya astui väliin. Hän maksoi Niennan lunnaat yhdellä ehdolla - että Nienna tulisi Vegasiin töihin villiinnyttämään kouluhevosiamme aina ennen kisoja kenttäratsastusideologiallaan, niin että ne esiintyisivät aina intoa puhkuvina kouluradalla.

Ja niin se tapahtui, että Nienna päätyi Vegasiin töihin. Tämä työntekijä onkin ehkä Vegasin vaikein löytää - sillä on tapana vaania kulmien ja puskien takana, etsien verenhimoisesti kouluratsastajia nirhattavaksi. Onneksemme Nienna on kiitollisuudenvelassa Troyalle, joten Troya ja hänen muu henkilökuntansa ovat koskemattomia. Mutta kaikki muut... varokaa! Koulukisojen aikaan Nienna pitääkin lukita suureen metallihäkkiin, ettei se vain käy kouluratsastajien ja -tuomareiden kimppuun.

Tästä työntekijästä olemme vaivalla saaneet kuvan - kyseisessä otoksessa Nienna väijyy koulukentän ulkopuolella mahdollisia kouluratsastusuhreja.